如果你坚信爱情在这个世界上不存在；
如果你断言所谓的真爱只不过是感情中的双方利益权衡的产物；
如果你笃定你所向往的爱人只是一种幻觉。
假使这些观念真正能够让你心安平复，你就不会因为没法获得想要的爱情而焦灼和忧虑。
关于爱情，我们普遍存在的问题恰恰是既渴望但又不得不小心谨慎。
这种态度原则上是没有问题的，但是永远选择保护自己、精于计算我们可能终究无法获得自己向往的爱情。
01
今天的我们，比任何时候都焦虑，也比任何时候都抑郁；
这个时代的我们，比任何时候都孤独，也比任何时候都物化。
因为当今的文化不断地在提醒我们要更爱自己，千万不要丧失自己的主体性。
所以我们在任何关系中都努力地坚守自我，万分小心，维护自己的完整性。
这从某种意义上来说，是正确的，是毋庸置疑的。
但是在亲密关系中，永远保护着自己，守护着自己，计算得失，不做奉献，这显然是有问题的。
很多人都在讨论婚姻1+1＜2的问题，这样的论断着眼点更多的是物质方面的满足感与理想中的落差，而基本忽略了婚姻平稳带来的非物化的收益。
另一方面是我们把生活本身的一地鸡毛，归因于现实琐碎的婚姻。
02
绝大部分的人把安全感和确定性放在第一位，加之自我的主流文化催动。
我们期望把爱人变成一个温顺地、听从支配的、听使唤的人。
于是随之而来很多关于爱情的技巧。
比如教你如何欲擒故纵，掌握主动权，这样就可以进退自如；
告诉你要找一个爱你的而不是你爱的人，追求舒适、安全的状态；
另外就是不要主动表白，最好诱导对方表白，因为表白是一个有风险的举措，意味着在一定程度上打开了自己的防线。
奇葩说之前有一个非常有意思的论题：如果你的爱人不喜欢你的宠物的话，你是放弃宠物还是放弃爱人？
大部分人选择放弃可能的爱人而不是放弃宠物，因为爱人不如宠物温顺。
这样一种小心翼翼精于计算的自我保护的方式，在情感中，它可能不是你安稳和自信的来源，反而成为一种纠结、自我抑郁的来源。
所以爱情的衰败跟现在主流的趋势试图掌控爱情有关。
但是无论采取多么高超的技巧，一个完全意义上的他人是不可能被驯化、被掌控的，最后的结果可能永远使你处在一种争夺当中。
03
爱情最精彩的部分恰恰是让你打开一种完全不同的世界，它是一场奇遇。
爱人是一个经典意义上的独一无二的他者，他是不可掌控的，无法驾驭的；是令人着迷和困惑的。
如果你不接纳他人，不向他者敞开，你就会陷入爱情终结这样一个悲剧。
所以追求爱情需要调试你的控制欲，合理地安置你的安全感。
如果渴望，不妨勇敢一点！
在一起的意义是什么？
不是拖垮彼此，
而是生活中给对方鼓励。
遇到事，
能有个人可以一起商量。
在生活累的时候，
彼此相互安慰相互鼓励。
下班了，
能有个人一起吃饭。
在外受了委屈回到家，
可以有个温暖的拥抱。
一生太漫长了总要有个，
相知相伴走完一生的人。
这是稻盛和夫告诉我们的答案！
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